julefrid eller nåt

Nu är julfirande över. Julafton var jättemysig då vi var alla syskon och syskonbarn hemma hos min äldsta låtsassyster. Andra dagarna så har min lillasyster retat gallfeber på oss allihop men särskilt på mamma. Hon provocerar och jävlas med mamma dygnet runt varje dag och beter sig som ett jävla barn. Jag fick nog efter att hon hålllt på en halv dag med att skrika och bråka så jag hotade henne med att skära upp armen framför ögonen på henne men då började hon bara jävlas ännu mer så då gick jag o hämtade ett rakblad och höll det mot huden men mamma slet det ur min hand och drog ut mig för att lugna mig medan mammas sambo försökte lugna min syster. Det hela slutade med att vi bad varandra om ursäkt och åt middagen som stod framdukad på bordet. I morse åkte hon hem igen, så jävla skönt. Jag brukar inte åka hit när hon är här och nu blev jag påmind om varför  – det går inte att vara här när hon är här. Det går inte att vara i närheten av henne utan att bli självmordsbenägen (överdriver inte heller). Jag stannar här uppe över nyår också för jag vill inte sitta ensam hemma dygnet runt och inte ha något att göra. Det blev iallafall så att mamma tog hand om mina mediciner nu, hon sa att det kändes bäst för henne och jag sa att det gjorde det för mig med. Hade jag haft dem själv hade jag till 98% säkerhet haft allihop i magen redan för någon dag sedan. Skadat mig har jag velat gjort hur många gånger som helst, men jag är tacksam över att jag har färdigheter och kan stå emot.

Jag och mamma har varit på loppis idag och på en lanthandel. vi köpte pussel och monopol och så träffade jag en barndomskompis på ica, vi gick i samma klass i grundskolan fast hon är ett år äldre än mig (hon gick om ettan för hon kunde inte läsa, inte förrän hon var 18 konstaterades det att hon har dyslexi)  Varje gång vi ses är det som vi sågs igår även om vi inte träffats på flera månader. Hon kommer alltid va min bästa vän.

Jag har det rätt bra här uppe. Kört lite skoter på fjället och myst och min hund får gå lös och han trivs jättebra med mammas hund som också är en hane (och världens snällaste hund om än lite flamsig hahah)

imorgon kommer jag att vara ensam hemma hela dagen då mamma o hennes sambo jobbar båda två, men sen dagarna fram till nyår är mammas sambo ledig. Får se vad vi hittar på, kanske tar och rastar skotrarna lite. Det finns 5 skotrar på gården så vi får väl ta två i taget eller nåt haha. Nej då skojar bara, Hoppas ni har haft en fin jul!

Annonser

im back

Nu har jag inte skrivit på en månad, jag måste nog bli bättre på att skriva här. ni är ju ändå ett par stycken läsare, kul! Sen sist har det hänt en del grejer. Ett par allvarliga självskador där ett gick alldeles för långt och var under alkoholpåverkan. Muskeln skars nästan av men syddes ihop innan såret syddes ihop. Jag fick stanna på avdelningen men fick åka hem dagen efter (tack gode gud) om jag började med antabus igen, så det har jag gjort. En överdos slank in där nånstans också och hade kunnat sluta med döden om inte mamma ringt stödet som tog sig in i lägenheten och ringde ambulans. Det blev ett dygn på hjärtintensiven med vak och sen en natt på akutavdelningen med tjocka förband på armar och ben, sen vidare upp till min vanliga avdelning där jag är inskriven. Eftersom det varit en del självskador så har jag LPT kvar. Det löper ut i april och jag ska träffa läkaren igen i januari och eventuellt avslutar han tvångsvården då. På DBT går det ok, jag är jätteless på gruppen. Alla bara pratar känslor och har roligt samtidigt, gråter och missuppfattar alla uppgifter och är bara allmänt jobbiga att ha att göra med. Idag blev jag så less när de bara satt och berättade hur dåligt de mådde och att de behövde så mkt hjälp, sen började hon bredvid mig gråta och då fick jag nog. HÅLL ERA KÄNSLOR FÖR SIG SJÄLV känner jag, men så tänker tydligen ingen annan. Jag har blivit uppväxt med att man håller sånt för sig själv, ingen annan ska bry sig om hur man mår. Man ska inte lägga den bördan på andra.

Nu är det juletider och jag orkar ingenting. Jag vill inte fira med min syster för hon är sjuk i huvudet och jag kommer ha ihjäl henne om jag har otur. För hon är hemsk och provocera de och jävlig mot mamma och hennes sambo, jävla unge. 22 år och beter sig som en femåring. Så hittar jag ingen annanstans att sova så kommer jag fira jul själv. Vilket kommer sluta med att jag tar livet av mig för jag hatar att var ensam och vara ensam på julafton skulle döda mig bara det.

En i stödet ska sluta i januari. Han som blivit en av mina bästa vänner. Men han sa att det inte blir det sista jag ser av honom för han kommer komma och hänga och dricka kaffe ändå. Tack gode gud. Han hade gruvat sig länge för att berätta för mig och jag kunde knappt hålla tårarna tillbaka när han gjorde det, jag försökte spela oberörd men jag var nog genomskinligare än heligt vatten. Den dagen han jobbar hos mig sista gången kommer det inte gå, jag kommer inte kunna hålla mig. Det känns så tråkigt, han har trots allt varit hos mig flera kvällar i veckan i ganska precis 2 år.

Framöver har vi mkt på jobbet och jag har mycket inom vården också. Antabus och dbt tar upp hela mitt liv typ. På hälsocentralen är de dumma i huvudet och fattar inte att de måste komma ut då det är bokat för jag har inte tid att spendera hela jävla dagarna på hälsocentralen -.- AF räknar på lönebidrag och mest troligt skriver jag på anställningsavtalet på 50% i januari el februari. Mitt bostadstillägg ska räknas om nu när jag inte har en enda krona på sparkontot. Min ekonomi är körd, jag har nästan 20k i skulder till olika långivare. HELVETE. Mamma vet inget…

Jag har förberett mig länge på att behöva camshowa och har nu tagit tag i det. Bara det att de tyckte jag såg så ung ut så var tvungen att skicka in bild på mitt leg för att bevisa att jag är över 18.. Att se ut som 16 är sällan en fördel när man är 23.

en jäger hit och dit

Igår fick jag hempermission. Läkaren sa någon dag innan att jag eventuellt behövde ta antabus för att han skulle släppa hem mig men jag övertalade honom att jag inte skulle dricka. Det gick ju åt helvete. Drack några öl och massa småflaskor med jäger haha. Var ganska berusad när jag kom till avdelningen men jag slapp blåsa! Tur det.

Jag kommer att få nattpermission på tisdag. Jag har bestämt dejt nästa vecka också, det blir kul. Och på tinder nyss så skrev en kille som jag känner till sen tidigare, han är en lokal kändis här i stan och var med på ett ganska stort tvprogam med tävling förra året. Jag har en i stödet som är vän med honom och tydligen är han en kul kille. Kanske ska fortsätta skriva med honom och se hur han är.

Inga självskador alls på jättelänge, minns inte exakt hur länge men en månad. Jag har äntligen fått fixa mitt hår så nu är jag fin men flera tusen kr fattigare. Har inte riktigt råd att betala räkningarna denna månad så jag ska sälja lite saker som en dator, en telefon jag inte använder men tänkt ha som reserv och så ska jag sälja min mikrofon med stativ som jag köpte för 3000 kr. Får säkert sålt den för 2500. Eller jag vet inte. Jag har ju gjort slut på ALLA mina sparpengars, fy fan för mig. Jag berättade det för mamma igår och hon blev inte arg men lite besviken. Jävla fan. Det blir inget körkort på mig..

Jag har fått besked att jag kommer mest troligt att få flytta till gruppboende i december. Det känns lite konstigt, eller ja pinsamt. För vi säger att jag träffar nån kille eller nån ny vän som ska följa med mig hem och så bara oj hej jag bor på gruppboende och är psykiskt störd. Jaja.. Nu ska jag iväg till biblioteket och kolla efter en bra bok denna tråkiga söndag

lite bra grejer som händer

Jag hade fått för mig att förhandlingen var idag den 5 och att det var torsdag, och jag har tid hos frisören den 6 på torsdagen. Jag fick för mig att det var onsdag både idag och imorgon och att jag skulle till frisören i övermorgon men då är det ju fredag. Haha jag vet inte hur fan min hjärna fungerar ibland.

Idag har jag grupp på eftermiddagen och den vill jag gå på. Jag vill också ha utevistelse så jag kan gå och köpa lite saker jag behöver och gå till skatteverket och banken. Jag har ju bytt efternamn till min mammas namn, för på pappas sida har jag inget kvar, alla har gift om sig och det känns hemskt ändå att ha bytt för pappa  ville gärna att jag och min syster skulle föra efternamnet vidare men jag har lixom inget kvar med mitt gamla efternamn. Mamma föreslog att jag skulle byta för typ ett år sen, men det kändes inte rätt. Hon betalade för mitt namnbyte, jag vet inte om min syster ska byta det gör hon ju precis som hon vill. Nog om det

Jag ser fram emot imorgon!! Jag ska till frisören och färga håret och sätta i tejpextensions. jag hade det mycket förra året och trivdes verkligen i långt hår. Nu har jag ju kort hår och vill ha längre så jag är sjukt peppad på att fixa håret igen. Det blev sen leverans för det blev nåt strul hos företaget, så håret kanske inte hinner komma denna vecka. Har det inte kommit så ska vi ändå lägga färgen imorgon så bokar vi tid i början på nästa vecka för att sätta i håret. Jag längtar tills jag får känna mig lite finare. Jag är så missnöjd med mitt hår nu. Dock kommer jag bli flera tusen fattigare, men det är det värt. Jag får känna mig fin i typ 6-8 månader (jag vet man ska byta hår oftare men jag är snål haha)

Advokaten ringde angående förhandlingen som är imorgon, men jag motsätter mig inte och kommer inte att närvara då det inte är någon mening. Jag har inget att säga då jag som sagt inte motsätter mig utan accepterar skiten. Jag behöver inte försvara något och advokaten kommer framföra att jag inte gör motstånd. Det här stycket blev konstigt för orden passar inte in alls haha, men ni förstår vad jag menar.

Jag ska prata med sköterskan nu och ge henne en lapp med mina önskemål (grupp och utevistelse)

hempermission

Jag är på hempermission äntligen!! Har varit det en vecka nu men inte hunnit skriva. Jag har haft fullt upp med att städa, sortera, fixa i ordning allt jag hamnat efter med efter att ha varit inlåst och så har jag försökt lösa det sista med mitt ex som inte samarbetar och helt seriöst BLOCKERAR mig? På snapchat (som 13 åringar använder…) så skrev han ”men lägg ner nu… /block sålänge” HAHA hur jävla moget är det ? Han är så sjukt oansvarig och omogen och vägrar stå för något, kan inte hantera konflikter, projicerar och så vägrar han erkänna när han gjort fel och han bara ljuger hela tiden. Så jag har precis fyllt i papper och skickat till kronofogden då han vägrar samarbeta och bara ljuger och beter sig som en barnunge.

Det går rätt bra att vara hemma. Dock en incident då jag tog tabletter, men det gick vi igenom idag på dbt och vi ska jobba mot att jag vågar lämna ifrån mig dem. Jag har varit in till avdelningen ett par gånger men nu har jag permission en hel vecka innan jag ska tillbaka. LPT går ut 30 september och bara jag håller mig stabil så går det nog bra. Min lamotrigin är höjd till 200mg per dag och jag ska ta antabusen på hälsocentralen från och med imorgon.  OCH ALKOHOLFRI ÄR JAG. Tack vare antabusen. annars hade jag druckit som bara den

imorgon ska jag på jobbet igen, det blir härligt. Dock blir det myyyycket nu med DBT två gånger i veckan, jobb 2 tim förmiddag och 2 tim eftermiddag (egentligen) och sen börjar utbildningen igen och inom kort ska jag ha två veckors praktik på heltid. Whaaat jag kommer crasha. Nej men jobbet behöver jag inte ”bry mig om” eftersom utbildningen är en del av jobbet, så jag hjälper till på jobbet då och då om det krisar och behövs folk.

Nu ska jag inte titta på tv för den levererades igår med en jävla grop i displayen…. hur fan någon lyckats med det medan den låg I FÖRPACKNINGEN har jag ingen aning om. Men jag får en ny nästa måndag. Har dock ingen tv bänk för den är spårlöst försvunnen?? Och varken pengar tillbaka eller information om hur fan jag får tag på den får jag heller. Handla ALDRIG från furniturebox!!!!