Jag lever

Jag tog alla tabletter och sen ringde mamma ambulans. Jag minns inte så ny förutom att jag var fastspänd och skrek och försökte ta mig loss. Jag vaknade upp på intensiven med halsont efter magpumpning och blåmärke på rumpan efter injektion. Två skötare från akutavdelningen kom och hämtade mig. Min avdelning är full så jag är på akutavdelningen.

Läkaren sa att det var riktigt nära att jag dog och hon var nästan förvånad att jg överlevde. Jag hatar mig själv. Jag vill ju inte dö egentligen!! Jävla impulser. Jag hoppas jag får åka hem imorgon. 

Annonser

ett helvete

I måndags tog jag en överdos och drack alkohol. Jag fick åka med ambulans i ilfart till akuta där jag fick dricka kol och bli ihopsydd, jag minns inget av det förutom när en sjuksköterska skulle rulla mig till hjärtintensiven och satte hjärtmonitorgrejen på min säng vid mina fötter. Jag vaknade på hjärtintensiven med syrgas och dropp, psyk kom och hämtade mig i rullstol och jag blev inlåst på avd. Jag skadade mig tisdag och onsdag sen satte de in extravak då risk inte räckte. Så jag hade extravak fram till måndag men lyckades ändå skada handen rejält medan en skötare bara tittade på typ. Jag önskar hon hade hindrat mig.. De röntgade men inga skelettskador och nu är handen bättre. När de tog bort vaket hade jag fått grejer hemifrån av en kompis och varken hon eller jag visste att det låg rakblad i neccessärren,. Jag hade redan tagit ett glas jag skulle skära mig med i duschen men tog rakblad istället. Blödde rejält, alltså REJÄLT och jag minns jag försökte kravla mig ur duschen men kom bara halvvägs. Personalen hittade mig efter en timme avsvimmad helt naken på golvet. De tejpade mig och satte tillbaka extravaket igen.
Mitt blodtryck sjönk och pulsen steg så de satte in ett konstigt dropp under natten. På morgonen tog de massa prover och sen tog de blodvärde och det låg på 43 så sjuksköterskan kom snabbt in och han och en skötare rullade mig i sängen till akuten där det blev mer prover och kirurgen sydde ihop mina sår sen gårdagen. Det bestämdes att jag skulle få blod och stanna på obs över natten för att kolla värde på morgonen och ev få mer blod. Nu ligger hb på 90 så jag behövde inget blod, men får absolut inte förlora mer. Läkarna sa att jag var nära på att ”stryka med” och undrade om jag gjorde det i suicidsyfte. ”Nej, inte egentligen” sa jag. Jag ville bara tömma mig på blod, fast då dör man ju..

Nu är all tillsyn borta för jag måste bevisa att jag klarar det så jag kan åka på permission på fredag. Jag ska känna efter om det känns bra att åka hem över helgen men jag tror inte det. För om jag skadar mig så får jag inte åka söderut i sverige för studiebesök med jobbet nästa vecka. Jag tror jag kommer skära mig ordentligt om jag åker hem över helgen, men jag får se hur det känns imorgon o fredag.

Just nu sitter jag i extravalets fåtölj, hoppas dom inte tar bort den haha så jag har något skönt att sitta nu. Jag mår mkt bättre idag än igår och klarar att sitta och ligga utan problem, blir dock väldigt trött av minsta lilla ansträngning men det kan bero på att jag ätit dåligt under en veckas tid och inte ätit något alls sen middagen igår då bara litegrann. Jag ska fixa lite dokument och så till jobbet på fredag, men först röka.

im back

Nu har jag inte skrivit på en månad, jag måste nog bli bättre på att skriva här. ni är ju ändå ett par stycken läsare, kul! Sen sist har det hänt en del grejer. Ett par allvarliga självskador där ett gick alldeles för långt och var under alkoholpåverkan. Muskeln skars nästan av men syddes ihop innan såret syddes ihop. Jag fick stanna på avdelningen men fick åka hem dagen efter (tack gode gud) om jag började med antabus igen, så det har jag gjort. En överdos slank in där nånstans också och hade kunnat sluta med döden om inte mamma ringt stödet som tog sig in i lägenheten och ringde ambulans. Det blev ett dygn på hjärtintensiven med vak och sen en natt på akutavdelningen med tjocka förband på armar och ben, sen vidare upp till min vanliga avdelning där jag är inskriven. Eftersom det varit en del självskador så har jag LPT kvar. Det löper ut i april och jag ska träffa läkaren igen i januari och eventuellt avslutar han tvångsvården då. På DBT går det ok, jag är jätteless på gruppen. Alla bara pratar känslor och har roligt samtidigt, gråter och missuppfattar alla uppgifter och är bara allmänt jobbiga att ha att göra med. Idag blev jag så less när de bara satt och berättade hur dåligt de mådde och att de behövde så mkt hjälp, sen började hon bredvid mig gråta och då fick jag nog. HÅLL ERA KÄNSLOR FÖR SIG SJÄLV känner jag, men så tänker tydligen ingen annan. Jag har blivit uppväxt med att man håller sånt för sig själv, ingen annan ska bry sig om hur man mår. Man ska inte lägga den bördan på andra.

Nu är det juletider och jag orkar ingenting. Jag vill inte fira med min syster för hon är sjuk i huvudet och jag kommer ha ihjäl henne om jag har otur. För hon är hemsk och provocera de och jävlig mot mamma och hennes sambo, jävla unge. 22 år och beter sig som en femåring. Så hittar jag ingen annanstans att sova så kommer jag fira jul själv. Vilket kommer sluta med att jag tar livet av mig för jag hatar att var ensam och vara ensam på julafton skulle döda mig bara det.

En i stödet ska sluta i januari. Han som blivit en av mina bästa vänner. Men han sa att det inte blir det sista jag ser av honom för han kommer komma och hänga och dricka kaffe ändå. Tack gode gud. Han hade gruvat sig länge för att berätta för mig och jag kunde knappt hålla tårarna tillbaka när han gjorde det, jag försökte spela oberörd men jag var nog genomskinligare än heligt vatten. Den dagen han jobbar hos mig sista gången kommer det inte gå, jag kommer inte kunna hålla mig. Det känns så tråkigt, han har trots allt varit hos mig flera kvällar i veckan i ganska precis 2 år.

Framöver har vi mkt på jobbet och jag har mycket inom vården också. Antabus och dbt tar upp hela mitt liv typ. På hälsocentralen är de dumma i huvudet och fattar inte att de måste komma ut då det är bokat för jag har inte tid att spendera hela jävla dagarna på hälsocentralen -.- AF räknar på lönebidrag och mest troligt skriver jag på anställningsavtalet på 50% i januari el februari. Mitt bostadstillägg ska räknas om nu när jag inte har en enda krona på sparkontot. Min ekonomi är körd, jag har nästan 20k i skulder till olika långivare. HELVETE. Mamma vet inget…

Jag har förberett mig länge på att behöva camshowa och har nu tagit tag i det. Bara det att de tyckte jag såg så ung ut så var tvungen att skicka in bild på mitt leg för att bevisa att jag är över 18.. Att se ut som 16 är sällan en fördel när man är 23.

svamp

Igår fick jag nåt fnatt och bestämde mig för att beställa diazepam och zolpidem för 5000kr på fredag då jag får aktivitetsersättningen, som tur var har jag ångrat mig och hoppas att jag inte ångrar mig igen.. Jag vill ju inte dö egentligen, men min ekonomiska situation är så himla stressig och jag får panik ibland. Jag kommer inte ha råd att betala alla räkningar denna månad och jag har kreditskulder upp till 10.000. ….. fan i helvete. Jag måste sälja allt jag äger typ.

I övrigt mår jag rätt bra. Jobbet går kanon och jag har tagit på mig extra ansvar inför den nya verksamheten vi ska öppna inom företaget. Imorgon är jag ledig från jobbet men tänkte skicka iväg ett mail till karln på kommunen ang hyra och bygglov och så ska jag ringa chefen på skolan där jag gått utbildning för att höra om eventuellt kontrakt och lite information om deras inköpsställen till djuren.

Jag dricker som en svamp iallafall. Har stannat hemma från jobbet flera förmiddagar för att jag varit lite bakis och alltid druckit en öl innan jag gått dit. Det är kaos. Jag är kaos. Jag måste typ börja med antabus igen. Jag tänkte att jag inte skulle gå på bolaget idag, men har bara två öl och en starkcider kvar och jag vill ha mer, jag är ju ledig imorgon. Men jag borde inte, fan att jag inte kan hålla mig nykter en enda jävla dag!! I söndags var bolaget stängt och jag drack nästan 10 öl på lördags under dagen och kvällen. Så jag fick dricka folköl. Jag var hos en gammal vän på ljusparty (partylite) och det var trevligt. Min farbrors fru var där (min farbror våldtog mig då jag var 14, han blev dömd och fick fängelse men fick komma ut tidigt, vi har ingen kontakt men självklart hälsar vi på  varandra när vi ses) och hon har gått in i väggen. Jag försökte småprata med henne men det var spänt. Dessutom är det spänt eftersom hennes man förgripit sig på mig. Jaj whatever. Nu måste jag gå till bolaget innan de stänger.

Men innan dess så vill jag berätta att jag  blir utskriven på måndag!!! Det har endast varit en självskada och det behövde bara tejpas. Jag bad stödet att inte ringa avdelningen och de sa att de ska de göra egentligen, men de tyckte att det inte var så farligt så de lät bli. TACK. Så vad avdelningen vet så har allt gått som det ska om inte bättre.

Självmordsförsök

I söndags tog jag en överdos. 60 st tabletter, olika benzo. Jag skar mig överallt, mamma ringde ambulans efter hon pratat med mig. Jag var på hjärtintensiven i ett dygn efter att jag blivit ihopsydd på akuten (tror jag, jag minns inte mkt). Jag vaknade på hia med vak från avdelningen men blev rullad till psykakuten för det fanns inga lediga rum på min avdelning. Så jag var där i två dagar, men nu är jag på ”min” avdelning. Jag har idag börjat äta. Läkarna var oroliga över att jag inte drack eller åt, men jag tog tag i mig själv och bara började igen. LPT kommer bli förlängt m 6 månader och jag ska på förhandling den 5 oktober. 

Jag mår helt ok ändå, klättrar upp ur det mörka hål jag ofrivilligt ramlat ned i. Idag skulle jag egentligen ut med personal men det är personalbrist i hela huset (psykiatrin) så de hann inte idag, men imorgon är jag ”högprioriterad” som en skötare sa! Går allt bra med utevistelse så får jag gå ut själv i helgen o åka hem o hämta min dator så jag kan plugga. Sen får jag eventuellt hempermission nästa vecka, Nice. Läkaren här är bra

Den 6 ska jag till frisören och fixa mitt hår, det blir kul. 4000kr fattigare blir jag men det är värt det. Jag mår så dåligt över mitt hår nu. Jag hade mitt naturliga, axellånga hår men under en period med mkt ångest och psykotiska symtom så slet jag faktiskt av mig håret. Så jag fick klippa ALLT. Hade hår till nacken.. nu har det växt ut lite men. Mer hår ska det bli

Jaja de har tagit bort vaket idag iallafall så det går åt rätt håll. Nu ska jag äta middag hejdå

And then you

Hällde i mig en halv flaska theralen i söndags. Ringde ambulansen själv och åkte med blåljus till sjukhuset. De försökte tvinga i mig kol, kopplade upp mig på dropp och maskiner på akuten. och sen blev jag flyttad till hjärtintensiven där jag låg i ett dygn innan jag blev flyttad till psykiatrin. 

Min mamma och jag ska träffas med kommunen för att diskutera boende. Jag har insett det nu, jag klarar inte att bo ensam.